That 70's Party
É fim de ano, época bonita de fraternidade e porres helênicos. O de ontem foi na festa da Nokia, em uma casa noturna no bairro da Vila Madalena. O tema era "anos 70", o que prenunciava uma noite marcada por quarentões/onas bêbados relembrando os passinhos de seus tempos de mocidade. Mas era da Nokia, tinha que ser legal. E foi.
O lugar contava com um "camarim" repleto de peças de brechó para a caracterização dos convidados. Ao final de tudo, as peças estariam à venda. Óculos escuros cafonas, perucas, boás, correntes de ôro, camisas coloridas, tudo para dar aquele clima de That 70's Show à festa. Apesar de ter chegado no lugar ainda vazio, demorei um pouco para buscar uma roupa "transadinha" e acabei ficando sem óculos cafonas. Em compensação, garimpei uma camiseta groovy à la Fez que de tão colada me prendia a circulação sanguínea um pouco. Mas tudo pelo estilo, não é verdade?
Depois de várias caipisakês (que nome horrível), lá estou eu dançando de camiseta claustrofóbica com pessoas que eu não conheço. Espelhos na pista me permitem conferir a minha performance, que deixaria Tony Manero emburrado de canto. Crente de que abafo, não demoro muito a me convencer de que eu precisava daquela camiseta de R$ 30.
Na manhã seguinte, todo estragado, a minha primeira visão é a da roupa jogada no chão do quarto. Pergunto-me, então, o que fazer com uma camiseta infantil tamanho PP na cor mostarda, toda furadinha de traças. Sugestões, por favor.
O lugar contava com um "camarim" repleto de peças de brechó para a caracterização dos convidados. Ao final de tudo, as peças estariam à venda. Óculos escuros cafonas, perucas, boás, correntes de ôro, camisas coloridas, tudo para dar aquele clima de That 70's Show à festa. Apesar de ter chegado no lugar ainda vazio, demorei um pouco para buscar uma roupa "transadinha" e acabei ficando sem óculos cafonas. Em compensação, garimpei uma camiseta groovy à la Fez que de tão colada me prendia a circulação sanguínea um pouco. Mas tudo pelo estilo, não é verdade?
Depois de várias caipisakês (que nome horrível), lá estou eu dançando de camiseta claustrofóbica com pessoas que eu não conheço. Espelhos na pista me permitem conferir a minha performance, que deixaria Tony Manero emburrado de canto. Crente de que abafo, não demoro muito a me convencer de que eu precisava daquela camiseta de R$ 30.
Na manhã seguinte, todo estragado, a minha primeira visão é a da roupa jogada no chão do quarto. Pergunto-me, então, o que fazer com uma camiseta infantil tamanho PP na cor mostarda, toda furadinha de traças. Sugestões, por favor.
