Enquanto isso, na cadimia...
Ants agora é geração saúde. Meu maior problema em fazer academia é, sem sombra de dúvidas, o público que costuma freqüentar esses recintos. Desta vez, consegui uma academia e um horário bastante agradáveis. Ou seja, apenas duas ou três pessoas malhando de manhã. Geralmente idosos simpáticos. Plus: fica do lado do meu trabalho. Mas às vezes não consigo chegar lá de manhã e acabo indo à noite, depois do trabalho. É quando eu volto a me confrontar com os ratos de academia.
Marombeiros que se sentem instrutures de musculação
Ok, eu estou fazendo o bendito supino errado. Mas, vem cá, o problema é seu? Cadê seu diploma de Educação Física? Me erra.
Patricinhas que passam horas no leg press
Você chega ao aparelho e ela está lá. Você respira fundo e vai fazer outro exercício, alterando a ordem da sua série em nome do convívio social. Você volta e ela ainda está lá, vendo TV ou falando ao celular. Você quer morrer.
Marombeiros que querem dividir o aparelho
Odeio, ODEIO alternar minha série com a de outro ser humano suado. Mas como dizer não para alguém cujo pulso é mais grosso que minha coxa?
O amigão
Aquele que quer puxar papo quando você está correndo para terminar sua série e sair logo daquele ambiente. Até aí tudo bem, mas adivinha o assunto? Academia, tríceps, carboidrato, bodypump... Zzzzzz.
Deixa só eu contar de uma senhora de uns 50 anos que acredita ter no máximo 20. Malha de shortinho colante e top, a barriga sempre de fora. Ela deve ter a barriga mais musculosa da cidade, mas sobre os músculos sobrevive uma camada espessa de pele, resquício de um passado obeso. Estava eu fazendo abdominais e assistindo em uma das 4 TVs da academia àquela hilária série "Married With Children", quando essa distinta senhora grita para um dos funcionários desligar aquele "seriado péssimo, com essa família feia e esse cara horroroso". Se eu estivesse com um halteres na mão, não responderia por mim.
Marombeiros que se sentem instrutures de musculação
Ok, eu estou fazendo o bendito supino errado. Mas, vem cá, o problema é seu? Cadê seu diploma de Educação Física? Me erra.
Patricinhas que passam horas no leg press
Você chega ao aparelho e ela está lá. Você respira fundo e vai fazer outro exercício, alterando a ordem da sua série em nome do convívio social. Você volta e ela ainda está lá, vendo TV ou falando ao celular. Você quer morrer.
Marombeiros que querem dividir o aparelho
Odeio, ODEIO alternar minha série com a de outro ser humano suado. Mas como dizer não para alguém cujo pulso é mais grosso que minha coxa?
O amigão
Aquele que quer puxar papo quando você está correndo para terminar sua série e sair logo daquele ambiente. Até aí tudo bem, mas adivinha o assunto? Academia, tríceps, carboidrato, bodypump... Zzzzzz.
Deixa só eu contar de uma senhora de uns 50 anos que acredita ter no máximo 20. Malha de shortinho colante e top, a barriga sempre de fora. Ela deve ter a barriga mais musculosa da cidade, mas sobre os músculos sobrevive uma camada espessa de pele, resquício de um passado obeso. Estava eu fazendo abdominais e assistindo em uma das 4 TVs da academia àquela hilária série "Married With Children", quando essa distinta senhora grita para um dos funcionários desligar aquele "seriado péssimo, com essa família feia e esse cara horroroso". Se eu estivesse com um halteres na mão, não responderia por mim.
