Acadêmicos da Grande Mágoa

Comissão de frente: o despertar da realidade no mundo das redações
Oito magoados usam crachá da firrrrma, olheiras cênicas e colar de grãos de café, representando o esforço de permanecer acordado.

Abre-alas: a criação do universo
Um grande marcador de ponto é a alegoria deste carro. Sobre ele, coordenadores de plantão sambam com chicotinho na mão, fazendo movimentos ameaçadores para o público. Clóvis Bornay vai de destaque. Usa um enorme estandarte amarelo representando o fulgor da alvorada vista da janela da redação. A criação do universo do nome é porque desfile que é desfile tem que ter criação do universo.

Ala das baianas: sou faraó, e o Egito é a Bahia
Vestidos rodados significam que, uma hora ou outra, todo jornalista vai rodar.

Bateria: a Holanda é logo ali
Valéria Valenssa, como rainha da bateria, comanda as batidas rítmicas dos teclados de computador. Todos estão fantasiados de Maurício de Nassau. Porque tem que ter Maurício de Nassau.

Ala viajantes: amigos na praia fazem um 21
Todos com trajes de banho e celular cênico. Representa o esplendor da alegria alheia, que só aprofunda a mágoa do bloco dos magoados.

Quesito bode: 10, nota 10.

Carnaval da alegria

Se existisse algo de bom em trabalhar no plantão de Carnaval das 20h às 3h, isso certamente seria a vantagem de poder acordar beeeem tarde. Eu gosto de tentar extrair o positivo de qualquer tragédia que aconteça na minha vida, caro leitor. Mas não se engane, este é mais um post resmungão.

Ants dorme o sono dos justos quando às 9h da madrugada, sem aviso prévio, um som parecido ao de uma hecatombe nuclear invade seu quarto (não que ele conheça o som de uma hecatombe nuclear, ou mesmo saiba exatamente o que é isso). Ants acreditava que o maior risco ao seu sono seria a claridade do sol matinal de alto verão, e, prevenido, colocou uma máscara para dormir antes de se deitar. Vizinho de janela de um prédio em construção, no entanto, deveria ter pensado em algo na linha fone de ouvido.

Sério, imagine um som ensurdecedor, um bate-estaca produzido por um peso de metal içado por uma torre contra um pilar também de metal. Agora multiplique por dois (sim, são duas torres trabalhando simultaneamente). Agora coloque isso tudo dentro do seu quarto.

Acordei como que atropelado por um trio elétrico no circuito Barra-Ondina. Não dá para ser feliz assim.

Enquanto isso, na cadimia...

Ants agora é geração saúde. Meu maior problema em fazer academia é, sem sombra de dúvidas, o público que costuma freqüentar esses recintos. Desta vez, consegui uma academia e um horário bastante agradáveis. Ou seja, apenas duas ou três pessoas malhando de manhã. Geralmente idosos simpáticos. Plus: fica do lado do meu trabalho. Mas às vezes não consigo chegar lá de manhã e acabo indo à noite, depois do trabalho. É quando eu volto a me confrontar com os ratos de academia.

Marombeiros que se sentem instrutures de musculação
Ok, eu estou fazendo o bendito supino errado. Mas, vem cá, o problema é seu? Cadê seu diploma de Educação Física? Me erra.

Patricinhas que passam horas no leg press
Você chega ao aparelho e ela está lá. Você respira fundo e vai fazer outro exercício, alterando a ordem da sua série em nome do convívio social. Você volta e ela ainda está lá, vendo TV ou falando ao celular. Você quer morrer.

Marombeiros que querem dividir o aparelho
Odeio, ODEIO alternar minha série com a de outro ser humano suado. Mas como dizer não para alguém cujo pulso é mais grosso que minha coxa?

O amigão
Aquele que quer puxar papo quando você está correndo para terminar sua série e sair logo daquele ambiente. Até aí tudo bem, mas adivinha o assunto? Academia, tríceps, carboidrato, bodypump... Zzzzzz.

Deixa só eu contar de uma senhora de uns 50 anos que acredita ter no máximo 20. Malha de shortinho colante e top, a barriga sempre de fora. Ela deve ter a barriga mais musculosa da cidade, mas sobre os músculos sobrevive uma camada espessa de pele, resquício de um passado obeso. Estava eu fazendo abdominais e assistindo em uma das 4 TVs da academia àquela hilária série "Married With Children", quando essa distinta senhora grita para um dos funcionários desligar aquele "seriado péssimo, com essa família feia e esse cara horroroso". Se eu estivesse com um halteres na mão, não responderia por mim.

Aquecimento global

O que você está fazendo em relação ao aumento da temperatura média do planeta? Calculando sua produção de carbono? Plantando árvores? Pesquisando o preço de um gerador de energia solar?

Eu já sei o que eu vou fazer: pôr uma sunga, pedir uma água de coco e deitar na areia da praia. Já que está quente, vamos aproveitar.

Isto explica tudo