Face Off

Emancipação

Ser chocólatra e ter uma mãe que odeia chocolate é uma sina ingrata. Na minha casa, chocolate só entrava contrabandeado. Bolo de chocolate no café da tarde? Doce ilusão.

Mas nesta semana decretei minha independência. Aprendi a fazer brigadeiro no microondas. E grãos de açúcar pairaram sobre nós. Serei um cara mais feliz. E mais gordo também, conseqüentemente.

Hang the DJ

Se você estiver em uma pista de dança e começar a tocar uma destas músicas:

Dee-Lite - Groove is in the Heart
Blondie - Heart of Glass
New Order - Blue Monday e Bizarre Love Triangle
Prince - Kiss
Iggy Pop e Kate Pierson - Candy

Não tenha dúvida, você está diante de um DJ apelão.
Não que essas músicas sejam ruins, pelo contrário, são excelentes. Mas é muita falta de criatividade, gente! É apelação. Amo Blondie, mas quem precisa dançar Heart of Glass pela milésima vez? Se eu fosse deejay e quisesse tocar New Order, a última música em que pensaria seria Bizarre Love Triangle. Isso a gente ouve até em lotação. Toca até na 89 FM, pelo amor de Deus! É muito fácil.


Flagra de DJ em plena apelação

Histeria Lane

Agora que Married With Children voltou à moda, posso assistir ao programa favorito da Peg Bundy sem maiores crises de consciência. Nesta segunda-feira, o canal GNT estreou a transmissão de um dos programas de maior sucesso da história da tevê nos EUA, o da Oprah (ela é daquelas divas que até têm um sobrenome, mas podem dispensá-lo). Agora eu entendi de onde a Márcia Goldschimidt tirou sua inspiração(!!!). Foi mais ou menos assim:

Oprah entra no palco, para delírio de suas cerca de 20 espectadoras presentes no estúdio, que gritam, pulam, aplaudem e esperneiam. A "overeaction" é uma constante no programa. Elas aplaudem frases banais, descabelam-se com piadas bobas e choram com qualquer beijo de novela (Zeca Baleiro baixou aqui). Os produtores devem conferir os "períodos" das moças antes de escalá-las para a platéia.

Depois de uma breve abertura, entra Leonardo DiCaprio para divulgar seu novo filme, "O aviador". Úteros em fúria gritam desesperadamente, concentrando todo o poder de suas trompas de falópio.

- Leo, como você pôde superar toda a paparicação que se faz com jovens estrelas? Elas tendem a perder a noção da realidade e acharem que são os maiores do Universo, não é?
- Foi realmente muito difícil, a gente acha que está fazendo História. Mas somos simples artistas, nossa função é divertir as pessoas.
- Realmente, Leo, tem que ser bem down-to-earth.

*minutos depois*

- Me explica como você pôde fazer um papel tão brilhantemente? A gente sai empolgado com o seu Howard Hughes. Você está genial! Eu fiquei no cinema gritando: "Leo, go get your Oscar, baby!". E realmente, das interpretações que eu conheço, você está beeeeem acima de qualquer padrão. Como é que se chama algo que está além dos limites do que é bom? Bem além? Se tem um nome, é Leo DiCaprio.
- Ahwewhaaaaeeahhahehwweeeahhuw... *ovários em ebulição*


- Tô bunitah?
- Ahwewhaaaaeeahhahehwweeeahhuw...

Eu quero voltar!

Pôr-do-sol na praia da Enseada, em Ubatuba, sábado passado.
Para ver mais fotos, acesse meu Multiply.

Ziriguidum

Meu plano "Verão Turcomenistão" não vingou. Estou indo "pular carnaval" (nunca entendi essa expressão, pior só "brincar o carnaval") em Ubatuba. Ôba! Desta vez vai ser um carnaval cristão de bons modos, pois vou com minha família. Não pode chover.


Enquanto eu procurava imagens para ilustrar o post, encontrei este casal simpático, que fez a sua "luna-de-miel" em Ubatuba.

Te peguei!!!

Cansei dos testes de fidelidade forjados do João Kleber. Se eu tivesse um programa de televisão, faria uns testes de fidelidade reais. A realidade, está provado, é mais curiosa e surreal que qualquer ficção. Eu iria um pouco além da fórmula "garota de lingerie sensual provoca marido de mulher ciumenta". Alguma idéias:

Teste de fidelidade partidária: Um ator contratado, sósia do Lula, acena de lingerie sensual para um desses deputados de oposição ordinária, tipo PFL, com um ministeriozinho em troca de uns votos no Congresso. Quando o cara estivesse com $ $ nos olhinhos, gritaria: "Te peguei!!!".

Teste de fidelidade religiosa: Um ator fantasiado de diabo, usando lingerie sensual, entraria num desses templos tipo "Igreja Pentecostal Loucuras de Meu Deus" e ofereceria ao pastor o dízimo do Ronaldinho em troca da sua alma. Quando o safado estivesse assinando o contrato de Mefistófeles, entraria gritando: "Te peguei!!!".

Teste de fidelidade política: Um ator se diria um grande empreiteiro e chegaria de lingerie sensual a um gabinete de prefeito qualquer com a proposta de fazer um viadutozinho superfaturado. Mostraria uma apresentação em power point com as cifras do negócio e tudo. Quando o prefeito assinasse a licitação de cartas marcadas, entraria gratando: "Te peguei!!!".

Teste de fidelidade sexual: Um negão de lingerie sensual atiçaria qualquer um dos ex-namorados da Daniele Winnits. Quando o truqueiro estivesse telefonando para o Wolf Maia para contar sobre a sua mais nova aquisição, entraria gritando: "Tu é gueeeeei!!! Ponto pras meninas".

Dinastia

O mundo ficou com o pé atrás para o Bush I e sua war for oil. Depois, se assustou com o Bush II e sua war against terror. Por fim, rejeitou a reeleição de Bush II. Por fim? Segundo a revista inglesa The Economist, o irmão caçula do atual presidente americano, Jebb Bush, atual governador do estado da Flórida, seria hoje o candidato natural dos republicanos.


Bush III? Be afraid

O histórico dele, porém, parece estar mais pra Bill Clinton e seus escândalos sexuais. Recentemente, foi divulgado um suposto caso extraconjugal de Jebb com Cynthia Henderson, secretária do Departamento de Serviços Administrativos da Flórida. Bush ou Clinton? Estaremos no aguardo.

Eu quero ir para o Turcomenistão

No Turcomenistão tem diversão de montão.


- Que horas são, presidente?
- Duas Saparmurat e quarenta Niyazov

*O presidente do país, Saparmurat Niyazov, no poder desde a independência da antiga nação soviética, autoproclamou-se presidente vitalício. Lá eles não precisam votar. Não é uma maravilha?

*Os funcionários públicos turcomenos são obrigados a portar broches dourados com a fotinha do presidente. Devem ser mais bem-humorados que os daqui, portanto.

*Como lá a pobreza é grande, a prostituição é disseminada e barata. Turista faz sexo a baixo custo. E turbinado pela papoula baratinha que vem do vizinho Afeganistão.

*No Turcomenistão, eu faria aniversário no dia 10 de Niyazov. Porque o presidente, no auge de seu bom humor, decidiu que janeiro era um nome chato, muito melhor seria ter seu nome bonito no primeiro mês do ano. E março tem o nome da mãe dele.

*Os dias da semana também têm nomes divertidos. Segunda é o "dia principal". Quarta, o "dia favorável". Assim comos os feriados ganharam nomes do tipo "Dia do Melão" e "Uma gota dágua é um grão de ouro". Tudo idéia saída da cabeça tingida do presidente.

*Dentes de ouro? Proibidos por decreto. "Dentes brancos são a nova tendência", disse Nyazov.

*Estudar na faculdade? Pra quê? Basta ser craque no livro escrito pelo presidente, 400 páginas com respostas para "todos os assuntos da vida". O livro Runahma virou tipo uma bíblia, ou um alcorão, via decreto presidencial.

*E o melhor de tudo: sensibilizado com o envelhecimento de sua população, Niyazov determinou que todos os cidadãos com até 25 anos sejam considerados adolescentes. No Turcomenistão, portanto, eu ainda seria adolescente.

Será que a Gol tem vôos para lá?

Quinta dos infernos

No final dos anos 80 ele era um galã da Globo. Era casado com a gatinha da hora, Cláudia Raia, e seu casamento foi o evento do ano, mesmo que ele tenha usado terno branco com uma fita azul royal na cintura. Daí pra frente, foi só decadência.

Fez filmes de segunda categoria como o remake de Matou a Família e Foi ao Cinema, canastríssimo. Virou pitboy. Topou posar pelado onde quer que o solicitassem: Contigo!, Íntima, G Magazine. Tornou-se o ator pornô mais famoso do País. E agora, provando que a ladeira da degradação tem mão única, Alexandre Frota virou estrela de reality show em Portugal.


O canastra foi um dos três finalistas da Quinta das Celebridades, do canal popularesco português TVI. Eu tô muito curioso pra ver os vídeos do site. Frota dividiu as câmeras do programa com um político em fim de carreira, com uma socialite e com outros habitués de revistas do coração, como dizem por lá das Caras da vida.

Mas quem foi a verdadeira estrela do programa foi o marchand (tá?) José Castelo Branco, foto abaixo. Parece que a bew virou um objeto de adoração nacional por lá. Como o país é bem conservador, devem gostar dele assim como se pode gostar de um bichinho de estimação. O povo ganhou uma bichinha de estimação pra poder brincar. Recentemente, ele foi preso sob a acusação de portar jóias (!!!) não declaradas ao fisco. Truqueiro. Mas nem assim deixou de ser querido.


Zé com sua amiga Betty

Ainda sobre o Frota, um telespectador deixou o seguinte comentário no fórum do site do programa:
"O Frota dá o seu cachet para as vítimas do tsunami. Como teria dado o prémio, caso tivesse ganho, a instituições de solidariedade. E como no Brasil ajuda, com aquele coração imenso, os meninos de rua e outras causas que abraçou e para as quais endossa todos os seus proventos, ao que parece. Imagino que será por isso que se apresenta sempre pouco vestido. Sei agora que o Frota, é daqueles que tira a camisola (e o resto) para dar ao próximo. O Frota é um caso de pobreza franciscana. Literalmente."